Bancuri

Am gasit pe acest blog o multime de bancuri dragute. Iata cateva dintre ele:

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare,
o sa am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...


La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt?
- Bula: Ministru de Finante...

Vine Sir acasa:
- John doamna este singura ?
- Nu Sir, este sus cu un domn.
- John adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
- John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

Legume si fructe modificate genetic

Bula in tren cu un american.
Scoate Bula un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Bula.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Bula un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Bula un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, la noi e foarte mare!

Teste 2010

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:

- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

Culmea pesimismului

Optimistul zice:
- Vom ajunge sa cersim cu totii...

Pesimistul raspunde:
- Da ...dar de la cine?

Mituri: De ce e minunat sa fii barbat

Primit pe email. Comentariile sunt ale mele.


- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
Alexandru: Mai putin atunci cand ai 
- Mecanicii nu te iau de prost.
Alexandru: Masinile sunt astazi foarte moderne si nu oricine se pricepe sa le repare.
- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
Alexandru: Sa vezi cat de greu e rucsacul meu de scoala :)
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
Alexandru: Toti colegii mei sunt preocupati de frizuri.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
Alexandru: Dar daca managerul e femeie?
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
Alexandru:  Poate colegele?
- Lenjeria intima e mai ieftina.
Alexandru: Deloc. O pereche de boxeri e 4 EUR
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
Alexandru: Aproape.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
 Alexandru:  ?
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
Alexandru:  Hmm.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
Alexandru:  Corect
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
Alexandru:  De acord.
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
Alexandru:  Nu am  inteles poanta
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
Alexandru:  Perfect adevarat.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
Alexandru:  De ce o fi inventat l'Oreal crema antirid pentru barbati?
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
Alexandru: 
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
Alexandru:  Dar dansa?
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
Alexandru:  Ea poate chiar  mai bine :)
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
Alexandru:  Pentru ca te feresti de grupuri :)
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
Alexandru:  Totusi...
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand
sa arati ca el.
Alexandru:  Adevarat.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
Alexandru:  Sa vezi irlandezele...
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
Alexandru: ??
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
Alexandru:  Acum exista flat rate.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
Alexandru:  Nu si in Germania.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
Alexandru:  Corect.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
Alexandru:   Dar daca esti gay...
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
Alexandru:  Si ea poate.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
Alexandru:  O fraza ilogica.

Radio Erevan

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.

Despre creiere

Un canibal merge intr-un magazin sa cumpere creier pentru cina. Intreaba macelarul: 

- Cat costa un creier de inginer?
- 8 euro pentru 100g.
 - Dar un creier de medic?- 12 de euro pentru 100g.
- Cat costa creierul de avocat?- 500 de euro pentru 1 gram.
- Uau ! 500 de euro pentru 1 gram! De ce este asa de scump?- E foarte rar.

Radio Erevan

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!

Intrebari capcana pentru fete si baieti

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 1 si 3 ori...

Cea mai grea limba din lume

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobani, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale… Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc “sheikspir ” . – Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc ” bodler ” … Baciul ungurean nu rabda si sare si el: – Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste… In rumuneste se scrii CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti” keskemet domokos polvon “!!!

Radio Erevan

La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu...

Radio Erevan

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!

Radio Erevan

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

Bancuri

O tipa isi aude barbatul parcand  masina in garaj  pe cand era  cu amantul.
 "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!",  ii striga tipa.

 "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata  afara?" raspunde  tipul.
 "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi  repede!" 

Tipul  n-are incotro, iese pe geam si sare in  strada,  complet gol si  cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul  maratonului anual care  avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe  fugit.  Unul care alerga  langa el, se uita la el si il intreaba: 

 "Ati mai participat la maraton?"
 "O, da, in fiecare an"
 "Si mereu alergati gol?"
 "Sigur, imi da o mare senzatie de  libertate"
 "Si cu hainele in maini?"
 "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" 
 "Si  purtati de fiecare data prezervativ?", mai  adauga  tipul 

" Aaa, nu,  numai cand  ploua..."

Radio Erevan

La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

Viteza la volan

O babuta mergea intr-un BMW cu 21 km/ora .La un moment dat un  politist o opreste.
- Mamaie de ce mergi cu viteza asta ?
- Pai nu fac altceva decat sa respect semnele de circulatie
-Care semn ?
-Ala...
-Acel semn indica ca sunteti pe drumul national 21 .
- ....
-Dar ceilalti pasageri din masina  de ce sunt speriati ?

La care unul din pasageri:
-Venim de pe drumul judetean 215

Radio Erevan

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la  inec!

Cum sa-ti rezolvi problemele

1. Moise:

Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc... si
problemele se rezolva !


2. Isus:

Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti  aproapele, etc... si
problemele se rezolva !

3. Marx:

Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele  economice satisfacute, etc...
problemele se rezolva !

4. Freud:

Ba e un pic si mai jos! de la sex ! Daca nu ai probleme p-acolo, esti  satisfacut, etc...
problemele se rezolva !

5. Einstein:

As !! Totul e relativ !!

Bancuri

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra  intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai  inalt si incepe sa se descheie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa  urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla  un politist tipic englez.

Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine  si nu gaseste WC.

Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist  spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si chii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina,  intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.

Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti  sa urinezi aici.

Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune,  asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"

Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.

Cumpara-ti un netbook

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!